Мама мужа для жены: кто кому кем приходится в большой семье

Содержание

Как называется муж сестры и брат жены? Кто такая невестка и деверь? Все названия родственников

С первой минуты своей жизни человек приобретает родню. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка – все свое, знакомое, родное. В этом каждый ориентируется свободно, здесь разъяснений не требуется.
Проходит время, человек взрослеет и, найдя свою вторую половинку, женится или выходит замуж – приобретает еще “родню”. Как же разобраться в новых родственниках? Загляните в наш словарь.

Свекор, свекровь – родители мужа.

Тесть, теща – родители жены.

Сват, сватья – родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.

Зять – муж дочери, муж сестры, муж золовки.

Невестка (сноха) – замужняя женщина по отношению к родным ее мужа: отцу, матери, братьям и сестрам, супругам братьев и сестер.

Деверь – брат мужа.

Золовка – сестра мужа.

Шурин – брат жены.

Свояченица – сестра жены.

Свояки – мужья родных сестер.

Двоюродный брат, сестра – сын, дочь родного дяди и тети.

Племянники – дети братьев и сестер.

Двоюродные племянники – дети двоюродных братьев и сестер.

Внучатые племянники – внуки брата или сестры.

Дядя, тетка – брат, сестра отца или матери по отношению к детям, племянникам, также дядей является муж тетки, а теткой – жена дяди.

Двоюродный дядя (тетка) – двоюродный брат (сестра) отца или матери.

Двоюродный дед (бабка) – дядя (тетка) отца или матери.

Падчерица, пасынок – неродные дети по отношению к одному из супругов.

Отчим, мачеха – неродные родители.

Примак – приемный зять, живущий в семье жены (раньше это было редкостью, обычно молодая жена приходила в дом мужа).

Побратимы – ими могут стать как братья, в основном двоюродные, так и друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена. Чтобы стать навеки побратимами, следовало выполнить особый ритуал с клятвенным обменом крестами и троекратным целованием. Иногда побратимы всю жизнь были даже более близкими друг другу людьми, чем кровные родственники.

Кум, кума – крестный отец и крестная мать по отношению друг к другу.

Главный специалист Управления ЗАГС   

Т.Л.Щеклеина   

10.04.2009г.

Как называют родственников после свадьбы

Своих родственников правильно назвать очень просто и практически все знают как кого называть. Проблемы начинаются после свадьбы, а именно — как называть родственников мужа и жены одним словом, чтобы всем было понятно. Ну, например, сестру жены или племянника мужа или как называть мать и отца мужа или жены? Какие для этих целей удобно использовать общепринятые термины?

Для всех родственников есть свои названия, которые можно запомнить (если не все, то хотя бы некоторые из них, самые важные). Конечно же, если не заучить весь список, а родственников с обеих сторон очень много, то довольно легко может возникнуть путаница и неразбериха, особенно если учитывать не только самых близких, а абсолютно всех родных, даже и самых дальних, как со стороны мужа, так и со стороны жены.

Благо сейчас есть интернет и можно по-быстрому загуглить кто есть кому кто и узнать правильный ответ (или самый популярный). Как раньше наши предки запоминали всех родственников без интернета — непонятно.

Как называют родственников мужа

  • мать мужа — свекровь,
  • отец мужа — свёкор,
  • сестра мужа — золовка,
  • брат мужа – деверь,
  • жена брата мужа — невестка или сноха.
  • Муж родителям жены (отцу и матери) — зять, её братьям и сёстрам — зять или свояк, а мужу её сестры — просто свояк.
  • Пасынок или падчерица — родной сын или родная дочь одного из супругов по отношению к другому.

Как называют родственников жены

  • мать жены — тёща,
  • отец жены — тесть,
  • сестра жены — свояченица,
  • брат жены — шурин,
  • муж сестры жены — свояк (если они женаты на двоюродных сёстрах, тогда они — двоюродные свояки).
  • Жена самым близким родным мужа (матери, отцу, братьям и сёстрам, а также жене его брата) — невестка или сноха.
  • Пасынок или падчерица — родной сын или родная дочь одного из супругов по отношению к другому.

Ну и бонусом к этой интереснейшей информации о родственниках будет информация также и о том, как называют обычно друг друга новоприобретённые родные между собой.

Ятровка или деверка — жена брата мужа. Жёны родных братьев являются друг другу ятровками или деверками.

Сват и сватья — соответственно отец и мать одного из супругов по отношению к родителям другого.

Отчим или мачеха — соответственно новый муж матери или новая жена отца, которые не являются ребёнку родным родителем.

Наверное, всё-таки главное в семье и во взаимоотношениях родных и близких людей — это не столько степень родства, сколько взаимопонимание и уважение друг друга, поддержка в трудные времена. Очень важно знать каждому из нас, что есть близкие люди, пусть даже и не кровные родные, а просто близкие друзья, которые поддержат и помогут в трудную минуту, подставив своё плечо.

Родство у казахов: кто есть кто и кого как называть — Культура

 

Медиа-портал Caravan.kz решил разобрать родство у казахов и определить, кто есть кто и кого как принято называть.

 

Ата – дедушка (дед), отец отца

Арғы ата – прадедушка (прадед), отец деда

Әже – бабушка (бабка), мать отца

Әке – родной отец

Ана – родная мать

Әпке – тети и старшие сестры по линии отца

Қарындас – младшие сестренки по линии отца

Аға – дяди и старшие братья по линии отца

Іні – младшие братья по линии отца

Ағайын – родственники

Жеңге – сноха, жена старшего брата

Келін – невестка, жена младшего брата

Жиен – племянник/племянница, ребенок родственницы по линии отца

Жезде – зять, муж стаpшей сестpы по отношению ко всем младшим pодственникам жены

Күйеу – жених, муж младшей сестры по отношению ко всем старшим родственникам жены

Немере – внук, ребенок, родившийся от сына

Шөбере – правнук, ребенок родившийся от правнука

Нағашы ата – дедушка (дед), отец матери

Нағашы әже – бабушка (бабка), мать матери

Нағашы аға – дяди и старшие братья по линии матери

Нағашы апа – тети и старшие сестры по линии матери

Нағашы іні – младшие братья по линии матери

Нағашы қарындас – младшие сестренки по линии матери

Бөле – кузен/кузина, двоюродные братья и сестры по лини матери

(Для мужа):

Қайын ата – тесть, отец жены

Қайын ене – теща, мать жены

Қайын аға – шурин, старший брат жены

Қайын бике – свояченица, старшая сестра жены

Қайын іні – младший брат жены

Балдыз – младшая сестра жены

Бажа – муж сестры или сестренки жены

(Для жены):

Қайын ата – свекор, отец мужа

Қайын ене – свекровь, мать мужа

Қайын аға – деверь, брат мужа

Қайын бике – золовка, сестра мужа

Қайын іні – младший брат мужа

Қайын сіңлі – младшая сестренка мужа

Абысын – невестка, жена старшего брата

Ажын – жена младшего брата мужа   

Жезде – муж золовки

Күйеу – супруг младшей сестры мужа

 

Кто кому кем приходится: терминология родства

Б

Бабка, бабушка — мать отца или матери, жена деда

Брат — каждый из сыновей одних родите­лей

Брат крестный — сын крестного отца

Брат крестовый, брат по кресту, брат названный — лица, обменявшиеся нательными крестами

Братан, братаник, брательник — двоюродный брат

Братанна — дочь брата, племянница по брату

Братаниха — жена двоюродного брата

Брательница — родственница вообще, двоюрод­ная или дальняя

Братова — жена брата

Братыч — сын брата, племянник по брату

 

В

Вдова — женщина, не вступившая в брак после смерти мужа

Вдовец — мужчина, не вступивший в брак после смерти жены

Великий дядя Великая тетка — брат деда или бабки сестра деда или бабки

Внук — сын дочери, сына; а также сыно­вья племянника или племянницы

Внучка, внука — дочь сына, дочери; а также дочери племянника или племянницы

Внучатный, внучатый — о родстве, происходящем из треть­его колена или еще далее

 

Д

Двоюродный — о родстве, происходящем из второ­го колена

Деверь — брат мужа

Дед — отец матери или отца

Дед крестный — отец крестного отца

Дедина, дедка — тетка по дяде

Дедич — прямой наследник по деду

Дочь — лицо женского пола по отноше­нию к своим родителям

Дочь названная — приемыш, воспитанница

Дщерич — племянник по тетке

Дщерша — племянница по тетке

Дядя — брат отца или матери

Дядька — приставленный для ухода и надзора за ребенком

 

Ж

Жена — замужняя женщина по отношению к мужу

Жених — сговоривший себе невесту

 

З

Золовица, золовка, золова — сестра мужа, иногда жена брата, невестка

Зять — муж дочери, сестры, золовки

 

К

Кровный — о родстве в пределах одной семьи

Кузен — двоюродный брат, все неродные братья (двоюродные, троюродные и т.д.)

Кузина — двоюродная сестра, а также последующие сёстры по родству (двоюродные, троюродные и т.д.)

Кум, кума  —  см: Отец крестный, мать крестная

 

 

М

Малый дядя — брат отца или матери

Малая тетка — сестра отца или матери

Мать  — лицо женского пола по отношению к своим детям

Мать крестная, мать крестовая — восприемница при обряде крещения

Мать названная — мать приемышу, воспитаннику

Мать молочная — мамка, кормилица

Мать посаженная — женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха

Мачеха — другая жена отца, неродная мать

Муж — женатый мужчина по отношению к жене

 

Н

Невестка — жена сына

 

О

Однородный — о происхождении от одного отца

Одноутробный —  о происхождении от одной матери

Отец — лицо мужского пола по отношению к своим детям

Отец крестный — восприемник у купели

Отец названый — отец приемышу, воспитаннику

Отец прибеседный, отец посаженый, отец ряженый — лицо, выступающие вместо родного отца на свадьбе

Отценачальник — старший в поколении

Отчинник, отчич — сын, наследник

Отчим — другой муж матери, неродной отец

 

П

Падчерица — дочь от другого брака по отно­шению к неродному родителю

Пасынок — сын неродной одному из супругов

Племянник — сын брата или сестры

Племянница — дочь брата или сестры

Племяш — родич, родственник

Полнородный — о происхождении от одних родите­лей

Пра — приставка, означающая родство в дальнем восходящем или нисходя­щем порядке

Прародители — первая по родословной извес­тная чета, от которой берет начало род

Пращур  — родитель прапрадеда, прапра­бабки

Привенчанный — о происхождении от одних родителей, но до брака рожденный, а затем признанный

 

Р

Родной — о происхождении от одних родителей

Родоначальник — первый известный представитель рода, от которого ведется род

 

С

Сват, сватья — родители молодых и их родствен­ники по отношению друг к другу

Свекор — отец мужа

Свекровь — мать мужа

Сводный — о происхождении от разных родителей

Сводные — братья и сестры от разных родителей

Свойственник — лицо, состоящее в родственных отношениях по мужу, жене

Свояки — лица, женатые на двух сестрах

Свояки двоюродные — лица, женатые на двоюродных сестрах

Сестра — дочь одних родителей

Сестренница — двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца

Сестренка, сестри­на, сестричка — двоюродная сестра

Сестренич, сестрич — сын сестры матери или отца, племянник по сестре

Сноха, сыноха — жена сына, невестка

Сношенница — жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу, невестки

Стрый — дядя по отцу

Супруг — муж

Супруга — жена

Сын — лицо мужского пола по отношению к своим родителям

Сын крестный (крестник) — лицо мужского пола по отно­шению к восприемнику

Сын названый — приемыш, воспитанник

 

Т

Тесть — отец жены

Тетка, тетя — сестра отца или матери

Теща — мать жены

 

У

Усыновленный — лицо мужского пола по отно­шению к усыновителям

Уй — дядя по матери

 

 

Ш

Шурин – родной брат жены

Степени родства

У кого-то много родственников, у кого-то их меньше, но когда мужчина и женщина решают создать семью, то их количество у каждого из них сразу же удваивается. И это прекрасно! Говорят, что счастлив тот человек, который имеет большую дружную семью и много хороших родственников. Он не чувствует себя одиноким, гордится успехами своих близких, ждет с нетерпением семейных праздников, чтобы собраться со всеми вместе и весело провести время. Не так ли?

Но сегодня речь пойдет о том, как же называются люди, с которыми ты связан семейными узами. Запоминать эти названия не обязательно, так как в наше время можно обращаться просто по имени, но эта информация непременно вызовет у тебя интерес. Существует три типа родства: непосредственно родственники по крови, свойственники – родство по браку, и неродственные связи. Скорее всего, ты не слышал всех названий, так как сегодня они не часто используются. Прочитай и убедись в этом!

Степени родства

  1. Родственники со стороны мужа:
    Отец мужа — свёкор.
    Мать мужа — свекровь.
    Брат мужа — деверь.
    Сестра мужа — золовка.
    Жена брата мужа — невестка, сноха.
  2. Родственники со стороны жены:
    Отец жены — тесть.
    Мать жены — теща.
    Брат жены — шурин.
    Сестра жены — свояченица.
    Муж сестры жены — свояк (муж свояченицы).
  3. Кем жена приходится родственникам мужа:
    Отцу мужа — невестка или сноха.
    Матери мужа — невестка или сноха.
    Брату мужа — невестка или сноха.
    Сестре мужа — невестка или сноха.
    Жене брата мужа — невестка или сноха.
  4. Кем родственники жены и мужа приходятся друг другу:
    Сват и сватья — родители мужа и жены и их родственники по отношению друг к другу.
    Женатые на двух сестрах — свояки.
    Женатые на двоюродных сестрах — двоюродные свояки.
    Жены двух братьев (или снохи) — невестки.
    Племянник/племянница — сын/дочь брата или сестры жены или мужа.
    Племяш — сын брата или сестры.
    Пращур — родитель прапрадеда или прапрабабки.
    Внучатый (троюродный) — о родстве, происходящем из третьего колена и еще далее.
    Пасынок — неродной сын одного из супругов.
    Падчерица — дочь от другого брака по отношению к одному из супругов.
    Кум и кума — крестный отец, крестная мать.
  5. Кем приходится муж родственникам жены:
    Отцу жены — зять.
    Матери жены — зять.
    Брату жены — свояк или зять.
    Сестре жены — свояк или зять.
    Мужу сестры жены — свояк.

Теперь ты разобрался в сложном вопросе родственных связей. Существуют также и более отдаленные степени родства. О них часто говорят «седьмая вода на киселе». Главное — это не то, как ты называешь своих родственников, а то, какая атмосфера царит в твоей семье и как ты относишься к своим близким. Помогайте и любите друг друга несмотря ни на что.

Если тебе понравился пост, тогда поделись им с друзьями!

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

В бесе­де с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Пар­хо­мен­ко мы пого­во­рим о таких серьез­ных и зача­стую непо­ко­ле­би­мых в сво­их пра­вах чле­нах семьи как теща и све­кровь, о том, как они долж­ны дей­ство­вать в отно­ше­нии моло­дой семьи и как семья долж­на на их вме­ша­тель­ство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Вла­ди­мир, с теща­ми и све­кро­вя­ми в рус­ской народ­ной тра­ди­ции свя­за­на мас­са анек­до­тов. И анек­до­ты эти быва­ют порой доволь­но желч­ны. При­хо­дит­ся при­знать, что когда мы женим­ся или выхо­дим замуж, наши мамы при всех сво­их бла­гих наме­ре­ни­ях ино­гда дей­ству­ют на нашу семью раз­ру­ши­тель­но. Как долж­ны вести себя наши доро­гие роди­те­ли, что­бы нам в бра­ке не навредить?

— В Биб­лии ска­за­но — да отле­пит­ся муж от мате­ри и при­ле­пит­ся к сво­ей жене. Посколь­ку мы гово­рим о хри­сти­ан­ском постро­е­нии семьи, то все здесь долж­но быть очень про­сто: ушел муж от роди­те­лей — при­ле­пил­ся к жене. Так же и жена долж­на при­ле­пить­ся к сво­е­му мужу, стать его частью, его половиной.

Как толь­ко созда­лась семья — корабль вышел в море. Это само­сто­я­тель­ная еди­ни­ца. И про­бле­ма в чем? В том, что не все ее тако­вой сра­зу вос­при­ни­ма­ют, это обще­из­вест­но из семей­ной пси­хо­ло­гии. Как пра­ви­ло, в тече­ние трех лет как мини­мум ни роди­те­ли жены, ни роди­те­ли мужа не вос­при­ни­ма­ют их как семью. Для них он все рав­но свой Коля, своя Маша. А к ней при­ле­пил­ся какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, кото­рая “пор­тит ему жизнь”…

На эту схе­му накла­ды­ва­ет­ся мас­са раз­ных инди­ви­ду­аль­но­стей.  Напри­мер, мама жены может быть чрез­мер­но актив­ной, а папа мужа — слиш­ком власт­ным. Вари­ан­тов мно­го, но в каж­дом из них зада­ча и мужа, и жены в моло­дой семье — огра­дить свою соб­ствен­ную семью, свой толь­ко что вышед­ший в море корабль от тех кана­тов, кото­рые пыта­ют­ся на его борт забро­сить роди­те­ли, что­бы его пришвартовать.

— А как огра­дить? Роди­те­лей же за борт не выбро­сишь. Да и любим мы их, как правило…

— Огра­ни­чи­вать их вме­ша­тель­ство. Я не соби­ра­юсь все под­но­гот­ную сво­е­го лич­но­го семей­но­го опы­та рас­ска­зы­вать, но я вас уве­ряю — мы обыч­ная семья, у нас ниче­го иде­аль­но­го нет. Все про­бле­мы, кото­рые были у всех, мы испы­та­ли и на сво­ей шку­ре прошли.

Муж дол­жен защи­щать не толь­ко свою жену, а свою соб­ствен­ную семью от сво­их роди­те­лей. Когда мама начи­на­ет капать на моз­ги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь про­сто нуж­на муд­рость. Нуж­но с одной сто­ро­ны не оскор­бить соб­ствен­ную маму, с дру­гой — все, что она выли­ла на тебя, в себе же и похо­ро­нить. Не нуж­но быть ретранс­ля­то­ром, нуж­но быть таким хоро­шим “боло­том”, в кото­ром все тонет. Пото­му что твоя соб­ствен­ная супру­га или супруг будет крайне тяже­ло вос­при­ни­мать кри­ти­ку в свой адрес, ретранс­ли­ро­ван­ную тобой.

Муж и жена — это еди­ное целое. Род­нее и бли­же не долж­но быть нико­го. И если муж начи­на­ет выска­зы­вать жене пре­тен­зию, кото­рую ему выска­зы­ва­ет его мама, для жены это крайне обид­но. Она чув­ству­ет, что теря­ет защи­ту, теря­ет в нем того, кто ее в прин­ци­пе дол­жен защи­щать. То же самое и наобо­рот. Поэто­му это зада­ча моло­дых пер­вей­шая – свою семью от вли­я­ний извне оградить.

Я более того ска­жу, мы, когда людей вен­ча­ем, все­гда их пре­ду­пре­жда­ем, что в семей­ных отно­ше­ни­ях есть такой закон: как толь­ко вы ста­ли мужем и женой, вы нико­му не долж­ны ниче­го вооб­ще рас­ска­зы­вать о ваших семей­ных отно­ше­ни­ях. Вот спра­ши­ва­ет мама: ну как там чего? “Все хоро­шо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так про­сто не сдаст­ся. Ей же инте­рес­но, она  даль­ше нач­нет расспрашивать. 

— А вы даль­ше про­дол­жай­те ее бди­тель­ность усып­лять —  “все хоро­шо мама, не вол­нуй­ся….”  Бло­ки­ро­вать надо это все. Нель­зя поз­во­лять даже под бла­го­вид­ным пред­ло­гом вле­зать в ваши отно­ше­ния – это закон. Если ваши роди­те­ли, а так­же мно­го­чис­лен­ные род­ствен­ни­ки на пер­вой ста­дии к это­му при­вык­нут, потом они вооб­ще пере­ста­нут вас беспокоить.

— Мамам, навер­ное, тяже­ло так сра­зу при­вык­нуть. Труд­но с ребен­ком рас­ста­вать­ся. Может начать казать­ся, что твой род­ной сын, кото­ро­го ты рас­ти­ла лет два­дцать, от тебя отда­ля­ет­ся.  А может, вооб­ще раз­лю­бил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не долж­но быть ника­ко­го сопер­ни­че­ства, ника­кой эго­и­стич­ной при­вя­зан­но­сти. Сына или дочь нуж­но уметь отпус­кать. Ну и что, что рас­ти­ла два­дцать лет? Теперь-то уже вырас­ти­ла. Не дер­жать же всю жизнь при себе.

Что каса­ет­ся доб­рых отно­ше­ний, то если меж­ду мате­рью и сыном или мате­рью и доче­рью они были, если они были по-насто­я­ще­му близ­ки­ми людь­ми, то они таки­ми и оста­нут­ся и на расстоянии.

Вооб­ще самое надеж­ное сред­ство про­тив всех про­блем — моло­дых отсе­лить, как это все­гда было. На Руси моло­дых все­гда отсе­ля­ли, у них все­гда было сра­зу свое жилье. В рус­ских дерев­нях как было? Гото­вят­ся к сва­дьбе — стро­ят моло­дым дом. Или, по край­ней мере, фли­гель какой-нибудь при­стра­и­ва­ют, либо на худой конец ком­на­ту отдель­ную выде­ля­ют. Имен­но отдель­ную, в кото­рую бы не заходили.

Вы же пони­ма­е­те, что зна­чит для моло­дой семьи отдель­ное про­жи­ва­ние. Поэто­му если сво­е­го отдель­но­го жилья нет, но есть мало­маль­ская воз­мож­ность снять жилье, это очень важ­но на пер­вых эта­пах семей­ной жиз­ни. А если и это не полу­ча­ет­ся, тогда здесь про­сто нуж­на боль­шая муд­рость. Нуж­но учи­ты­вать, что сов­мест­ное про­жи­ва­ние будет боль­ше труд­но­стей вно­сить в сов­мест­ные отношения.

Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью

Мы решили не оставлять этот вопрос без внимания, потому что нам самим показалось важным пояснить позицию лектора по этой теме, и обратились к Елене за комментариями. Вот что она нам ответила.

Разговор о «защите мужем жены» в отношениях с его мамой, который случился во время вебинара, вызвал у одной из слушательниц бурный протест.

Давайте разбираться. Начнем с того, что пресловутых треугольников в реальной жизни не существует — это всего лишь фигура речи. У каждого из участников конфликта есть свое отношение к каждому. У матери к сыну, у сына к матери — это парные отношения. У жены к мужу и у мужа к жене — тоже парные. И, конечно же, у невестки к свекрови, а у к свекрови — к невестке.

Если жена требует защитить ее от свекрови, происходит следующее.

Во-первых, жена перекладывает свою ответственность за эти отношения на мужа. Взрослый человек способен сам выстроить отношения даже с не очень приятным ему человеком, если находится в ситуации необходимости общаться. Перекладывание ответственности — позиция детская, инфантильная, предполагающая собственное неумение и нежелание найти компромисс и задуматься о себе и своих претензиях, а также наличие под рукой «взрослого», которому можно пожаловаться.

Во-вторых, любое втягивание в отношения третьих лиц неизбежно приводит к увеличению масштабов проблемы. Даже если это ваш муж, в ваших отношениях со свекровью он — третье лицо. Если до его участия в конфликте у вас были претензии и недовольства поведением свекрови, то теперь они будут распространяться и на мужа.

В-третьих, назначая мужа «защитником», вы невольно распределяете роли в этом конфликте. Вы жертва вредной свекрови, свекровь — враг, а муж — защитник жертвы. Если ситуацию усугубить и растянуть по времени, то жизнь превратится в ад и в бесконечную войну всех против всех.

В-четвертых, распределяя роли таким образом, вы организуете глубокий и драматичный конфликт между матерью и сыном. И вполне возможно, что и между вашим ребенком и его бабушкой. То есть вы уже становитесь не жертвой, а преследователем своих обидчиков.

В-пятых, ваш муж — это плод воспитания, образования, ценностей и взглядов на жизнь свекрови. Отрицая ее, делая ее врагом, от которого надо защищать, вы разрушаете основы отношений с мужем.

В-шестых, попробуйте перевернуть «шахматную доску». Представьте, что ваш сын женится на девушке, от которой вы приходите в ужас. И объявляет вам войну, защищая ее, или страдает от нескончаемого конфликта. Как вы себя будете чувствовать?

В-седьмых, никакой вульгарной мысли, типа «Терпи, детка, мужа не трогай — бесполезно» в моих словах и близко не было и быть не может. Я за выбор и осознанность, за возможность трансформации и себя, и ситуации. Но только не через претензии. Там, где они возникают, рождается беда.

Это только часть тех проблем, которые порождает почти лозунг «Муж должен защищать жену!». Звучит, как и всякий лозунг, правильно и красиво, а вот что стоит за ним, какие проблемы в человеческих глубинных переживаниях он может вызвать к жизни, в инструкции по применению лозунга, к сожалению, нет.

Нет под ним и разъяснений о том, что вам, взрослому человеку, никто ничего не должен, что вы вправе жить в выбранных вами же обстоятельствах или поменять их.

Лучший вопрос при возникновении конфликта не «За что мне это? Я хорошая!» Он звучит совсем по-другому: «Для чего мне это? Какие качества мне понадобятся в этой ситуации и как я могу стать лучшей версией себя?»

У меня в практике была одна интереснейшая история, достойная восхищения. Девушка вышла замуж и переехала жить под одну крышу со свекровью, посвятившей свою жизнь сыну. Доходило до абсурдных военных действий с испорченной едой и прочими, по сути, хулиганскими действиями. Свекровь ни в какую не хотела смириться с выбором сына и просто выживала невестку из дома. Но молодая женщина оказалась мудрее. Она спросила себя, какие качества я должна развить в себе, чтобы наша жизнь под одной крышей стала радостной? В ее списке не было терпения, а было сострадание, доброта и понимание, что обе они бесконечно любят одного мужчину. И ей это удалось! Я присутствовала на пятнадцатилетии их свадьбы — таких слов, которые произнесла свекровь в адрес невестки, я не слышала больше нигде и никогда.

Была и другая история с хорошим концом. Начало такое же, только без физического хулиганства. Невестка с железным характером, олимпийская чемпионка, с первых дней заявила свекрови, что ужин она готовит мужу сама и ужинает с ним вдвоем, без присутствия свекрови. Женщины не разговаривали год, после этого прожили вместе тридцать лет в уважении и взаимопонимании.

Ни в одной из этих историй мужчина не был втянут в конфликт, не был назначен защитником и спасателем. Но и молодые жены не чувствовали себя жертвами.

Конечно же, это удивительные и осмысленные женщины с характером. Не всем от природы даны такая твердость и отвага противостоять сильным эмоциям другого человека. Но радует одно: если хоть кто-то из ныне живущих реальных людей смог это сделать, значит могут и другие. Возможно, с большими усилиями и затратами, а может быть и нет — они ведь еще не пробовали!

Елена Новоселова
психолог, автор книг «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?»

Кто должен быть первым, ваша жена или ваша мать? Один действительно важнее?

Кто первый, ваша мать или ваша жена?

Многие мужчины не могут решить, кого поставить на первое место — жену или мать.

Мы бы вложили деньги в то, что эта проблема была проблемой с незапамятных времен… и вызывала разногласия во многих домах и семьях.

В нынешнем виде, конечно, и жена, и мать занимают свое место в жизни мужчины.

Но остается вопрос, почему это вызвало столько осложнений в супружеских и семейных отношениях?

Давайте посмотрим, как вам следует выбирать между женой и матерью.

Пойманный посередине при выборе между женой и матерью

Вы, как мужчина, попадали в такое затруднительное положение, чувствуя себя пойманным посередине и будто ничего не можете сделать правильно?

Являетесь ли вы женщиной — женой или матерью — испытываете суровую реальность ощущения вытеснения?

Может быть, вы хотите, чтобы ваш сын или муж уделяли больше внимания вам, вашим чувствам и мнениям.

Это может быть непростая ситуация для всех участников, но, может быть, еще больше для человека в центре — он тот, кто иногда чувствует себя вынужденным выбрать .

Давайте посмотрим на места каждой женщины в этом круге и выясним, на чем на самом деле должно быть внимание мужчины.

Мама была первой

Прежде всего, важный вопрос. Откуда взялся этот человек? Да, ты прав. Он произошел от матери.

В большинстве случаев его воспитывала мама, кормила она и учила у нее. Между матерью и сыном существует связь, которую никогда не разорвать.

Мама существовала в его жизни задолго до его жены.Если взглянуть на хронологический порядок вещей, то определенно можно найти аргумент в пользу того, что мать на первом месте в его жизни.

Его мать заложила основу для того, чтобы он стал таким мужчиной, каким он является. Мужчина, который заставил свою жену захотеть выйти за него замуж! Можно даже сказать, что мать сыграла важную роль в сближении сына и его жены. Тем не менее, можете ли вы действительно сказать этому человеку, что приоритет должен быть отдан кому-то другому?

В конце концов, нет никого, кто знает его лучше, чем его мать.Мать часто может определить качество жены, которая есть у мужчины, даже до него.

Когда-нибудь твоя мама говорила: «Она никуда не годится, просто смотри!» В то время ты защищал своего бывшего, но, мальчик, твоя мама оказалась права.

Другая школа мысли может заключаться в том, чтобы спросить, после всего, что мама сделала для своего сына, разве она не заслуживает того, чтобы ее возвести на пьедестал? Сможет ли когда-нибудь жена дать мужу столько, сколько вложила в него мать? Скажем так, брак не складывается, к кому возвращается мужчина?

Ах да, конечно, мать! Мама всегда готова помочь своему сыну с того места, где остановилась жена.Но жена может уйти в любой момент.

Вот это уже много материнской любви! Обратимся к другой стороне медали:

Жена претендует на трон

Как сказано в Библии, мужчина оставляет своих отца и мать и прилепляется к своей жене. У алтаря начинается новое путешествие, и главная женщина этого нового путешествия — жена. Идея оставить родителей означает, что их влияние больше не так велико, как было раньше. Впереди новое влияние, и это влияние жены.

Итак, возникает вопрос, что более важно — что произошло в прошлом или что сейчас? В конце концов, мужчина несет ответственность за своих ближайших родственников, состоящих из мужчины, его жены и детей.

В прошлой жизни за мать отвечал отец, а не он. В случае отсутствия отца все контролировала мать.

Однако ситуация изменилась, когда мужчина отказался от части своих прав в одной семье, переехав в другую и создав другую.Эта нынешняя женщина, жена, возможно, станет матерью его детям. Она главная дама, которая заботится о мужчине и его делах.

Нужно больше аргументов, чтобы показать ее важность в браке? Новое путешествие начинается и должно закончиться этой новой женщиной, женой, которая должна занять трон в браке. Теперь она должна быть королевой в жизни мужчины — , а не его матерью.

Помогите! Мой муж любит свою мать больше, чем меня

Вопрос : Мне 36 лет, и я замужем 12 лет.У нас тоже есть 10-летний ребенок. Мой муж — маменькин сынок и никогда не уважал наши отношения. Если я спорим или спрашиваю его о чем, он делится всем с мамой. Фактически, он и моя свекровь живут в одной комнате, а я сплю с сыном в другой комнате.

Я работаю, чтобы управлять своими расходами и заботиться о своем сыне, поскольку мой муж не оказывает финансовой поддержки. Однажды он решил оставить свою работу и начал свой бизнес, и по мере того, как его бизнес процветал, он стал еще более враждебным по отношению ко мне.Его мать поддерживала его во всем, и, как обычно, я ни в чем не участвовал. Когда я просил у него денег на домашние расходы, он всегда начинал драться. В один прекрасный день я вернулся из офиса и обнаружил, что оба собрали свои вещи и вышли из дома (это съемное жилье), оставив нас с сыном наедине. Уже на следующий день я получил официальное уведомление о разводе.

Пройдя через все хлопоты полиции и юристов, мы снова собрались вместе через четыре месяца.Сначала он был хорош, но через несколько недель начал вести себя так же. Я даже помог ему финансово в покупке участка, но, похоже, он заинтересован только в том, чтобы вымогать у меня деньги. Помогите, пожалуйста!

Ответ Занкханы Джоши : Может быть очень трудно состоять в 12-летнем браке с ребенком, когда ваш муж слишком сильно полагается на свою мать. Кажется, что вы чувствуете себя третьим лицом в своих отношениях, поскольку ваш муж ставит обязательства перед матерью выше своих обязательств перед вами.Она больше участвует в его принятии решений, чем вы, что может показаться отнимающим у вас место в его жизни. Может быть больно узнать, как легко он может собрать вещи и бросить вас и вашего сына. Хуже всего может быть, когда вы оправляетесь после надвигающегося развода, и вместо того, чтобы работать над своими отношениями, ваш муж дает вам ощущение, что его интерес состоит в том, чтобы «вымогать у вас деньги». Это может быть эмоционально истощающим и сбивающим с толку, и это хорошо, что вы ищете помощи, чтобы разобраться в своей ситуации.

Запутанные отношения между взрослым мужчиной и его матерью часто встречаются во многих отношениях, чем открыто обсуждается. Если не принять меры, эта дисфункциональная взаимозависимость между матерью и сыном усиливает и часто переживает брак, который, похоже, имеет место в вашем случае.

Давайте посмотрим, почему отношения матери и сына становятся такими нездоровыми. На ранних этапах нормального развития ребенка между всеми матерями и сыновьями действует множество бессознательных факторов.Возможно, ваша свекровь эмоционально не удовлетворена своим браком или другими отношениями. Несчастливые замужние матери развивают особую эмоциональную синхронность со своим сыном, поскольку она зависит от сына в плане эмоционального удовлетворения, что делает его почти псевдо-мужем. Сын, в свою очередь, чувствует себя ответственным, отвечает взаимностью на эту зависимость и формирует нездоровые взаимозависимые отношения. Я бы порекомендовал вам обратиться за профессиональной помощью, чтобы раскрыть этот аспект отношений и помочь ему вылечиться.

Мне также кажется, что ваши отношения никогда не превращались в основную или основную семейную ячейку — из вас, вашего ребенка и вашего мужа. Создание основной ячейки семьи и ее укрепление сделают эту ячейку приоритетной. Это заставит вашего мужа почувствовать себя более преданным и ответственным по отношению к вам и вашему сыну. Хотя это подразделение так и не было усилено, вам, возможно, пришлось взять на себя ответственность самостоятельно заботиться о финансовых и эмоциональных потребностях вашего ребенка. Ослабление несуществующей основы ваших отношений еще больше усложнило дело.Однако это усилило нездоровую привязанность вашего мужа к своей маме, что побудило его искать ее одобрения на все, включая решения и обсуждения, связанные с уходом с работы, открытием бизнеса и расширением бизнеса; и вы остались в стороне.

Есть преимущества в общении с мужчиной, который так близок со своей матерью — часто он больше созвучен своим эмоциям, чем стереотипный мужчина. Однако, чтобы пережить это и извлечь из этого пользу, вам нужно убедиться, что мать и сын установили здоровые границы в своих отношениях.

Я часто видел, что существует потребность в большой самостоятельной работе людей, которые не могут четко установить границы. У них часто очень слабые концепции. Таким образом, прежде чем работать над своими отношениями, вам также нужно будет поработать над собой. Затем вам нужно работать над установлением, построением и укреплением отношений между мужем и женой.

Наконец, научитесь строить здоровые границы. Это не значит, что вы должны оставить мать. Каждые отношения должны иметь свое место, и если человек этого не понимает, вам, возможно, придется вмешаться и вернуть себе место.Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы исцелить себя, помочь своему мужу и поработать над своими отношениями. Если оставить его без присмотра, это определенно повлияет на вашего ребенка и его способность устанавливать здоровые отношения в будущем.

Границы не только предотвращают нездоровые отношения, но и сохраняют нетронутыми хорошие отношения!

Г-жа Занкхана Джоши, психолог-консультант из Мумбаи и практикующий терапевт танцевальных движений

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам электронное письмо на экспертный совет[email protected]

Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок

Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо. Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маменькиным сыном в негативном отношении. На самом деле, исследования показали, что мальчики и мужчины, у которых есть прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.

Однако мужчина, который, кажется, нездорово привязан к своей матери, может быть более серьезной проблемой.Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.

Граничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку. Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.

Что такое маменькин сынок?

Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который имеет нездоровую зависимость от своей матери в зрелом возрасте, когда от него ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.

Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работы теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок. В прошлом психологи и детские эксперты часто считали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.

Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.

Знаки

Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ.Некоторые признаки плохих границ включают необходимость согласовывать с другим человеком перед принятием решения, нереалистичные или разрушительные требования времени и финансовую зависимость от другого человека.

Такое поведение часто является признаком запутанности. Когда вовлеченность сохраняется и во взрослой жизни, мужчины могут продолжать полагаться на свою мать в удовлетворении своих практических, финансовых, эмоциональных и социальных потребностей. Примеры могут включать в себя то, что его мама балансирует его чековую книжку, убирает его дом и дает деньги.

Исследователи предполагают, что эти межродовые границы важны не только для отношений между детьми и их родителями, они также задают тон, который помогает определить качество других семейных отношений.

Здоровые границы

  • Чувствую себя комфортно говорю нет

  • Честно говорить о своих чувствах и потребностях

  • Независимый и самостоятельный

Эффекты

Быть маменькин сыном может иметь потенциально негативные психологические последствия.Например, исследование показало, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.

Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения со своими мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте.

Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний. В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.

Как решать пограничные проблемы

Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить ситуацию.Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:

Установите четкие границы

Ваш мужчина может привыкнуть к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо. Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.

Он может использовать манипуляции, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете для него лучшего.Исследования показали, что управление границами в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера работают по найму.

Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.

Поддержание независимого пространства

Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним.Скорее всего, он будет на стороне своей матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, когда у вас возникнут разногласия.

Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние ему поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.

Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете испортить свой брак.

Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от своих родственников не гарантирует беззаботных отношений с ними. Многие пары до сих пор сообщают о том, что испытывают давление.

Избегайте конфронтации

Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем. Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к этой теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.

Напомните ему, что вам нравится его мать и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что ей одиноко или у нее плохие границы. Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.

Делайте свой выбор

Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это нравится. Она могла выбрать его одежду, его еду и даже его карьеру.Однако, если он неспособен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.

Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара. Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.

Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если только вы не попросите ее напрямую.

Слово Verywell

Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак.Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже. Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают вещи в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.

Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ. Помимо традиционного личного консультирования пар, онлайн-терапия также может быть удобной, доступной и эффективной.

Мой муж выбирает свою семью больше меня. Что я могу сделать?

Во многих культурах принято считать, что брак — это начало новой жизни для пары — это точка, в которой многие люди раз и навсегда решают, что они отделяются от семьи, в которой они выросли. начать свои собственные. Супружеская жизнь часто используется в качестве ориентира для истинной взрослой жизни, какой бы гибкой ни была эта концепция, и это означает, что часто считается подходящим временем для ребенка, чтобы начать жить отдельно от своих родителей.

Однако, независимо от расстояния или идеализма, правда в том, что родственники мужа по-прежнему находятся на расстоянии телефонного звонка; брак — это не просто отношения между двумя людьми, а встреча двух семей. Хотя это правда, что когда мы вступаем в брак с нашим супругом, мы также вступаем в брак с семьей нашего мужа, но установление границ, соответствующих семье нашего мужа, по-прежнему является ключевой частью построения брака, который продлится долгое время. Если границы не установлены, другие люди, в том числе свекровь, свекор или другие члены семьи, могут пересекать эти границы и вторгаться в брак.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Это может быть сложно, когда вы чувствуете, что ваш муж не заступается за вас, когда вы чувствуете неуважение со стороны его семьи. Очевидно, что сын любит свою семью и заботится о ней — это плохо; Крепкие отношения мужа с родителями могут не только питать, но и позитивно влиять на брак и обеспечивать его долговечность.В конце концов, мужчина может с большей вероятностью уважать свою жену и относиться к ней с честью, когда он так относится и относится к своей матери. Кроме того, могут быть случаи, когда муж выбирает семью, а не супругу, — может возникнуть множество непредвиденных обстоятельств, которые могут потребовать внимания сына.

Однако, когда границы слабые и жена мужчины постоянно не является его приоритетом, это может оказаться серьезной помехой в супружеской жизни, особенно если у вас неуважительный муж.Хотя для жены не всегда реально ожидать безраздельного внимания мужа, это может быть особенно обидно, когда ей кажется, что она вообще не получает должного или их отношения могут отойти на второй план.

Давайте сначала рассмотрим некоторые причины, по которым некоторые мужчины могут ставить свою семью выше своего супруга, а затем обсудим некоторые здоровые способы и полезные советы, которые помогут решить эту проблему:

  • Он чувствует себя виноватым за то, что не проводит время со своей семьей

Это особенно верно в отношении мужчин, которые в детстве были тесно связаны со своими родителями.Если вы чувствуете, что проводить много времени с его семьей может быть проблемой в ваших отношениях, поговорите со своим мужем, чтобы узнать, что происходит. Если он хочет провести время со своей семьей, возможно, вы сможете пойти с ним в гости. Вы можете даже подумать о том, чтобы запланировать семейный отпуск, чтобы провести время с семьей мужа, чтобы вы могли укрепить свои связи с семьей мужа, а также укрепить свою связь с ним. Кроме того, вы можете выяснить, какое конкретное время ему лучше всего проводить с родителями.

  • Он хочет сохранить мир

Обозрение «драки с родственниками» существует не только в комедийных фильмах — на самом деле в супружеской жизни нередко возникают конфликты между женой и свекровью или с семьей мужа в целом. Иногда вы даже можете почувствовать, что столкнулись с неуважением к законам. Эти конфликты с семьей вашего мужа разумны, разрешимы и не являются резкими, но в других случаях родственники супруга могут чрезмерно контролировать отношения мужа.Это может быть правдой, когда дело касается простых или более серьезных вещей, и могут быть значительные разногласия с семьей вашего мужа по поводу свадьбы, финансов, воспитания детей и владения недвижимостью, которые могут быть напряженными и могут разделить интересы.

В этих случаях некоторые мужчины могут решить умилостивить своих матерей, чтобы опустить голову и избежать конфликта. Хотя иногда это может показаться предательством, примите во внимание его точку зрения и оцените, действительно ли он игнорирует ваши интересы и точку зрения при принятии решения, или же он просто пытается быть рассудительным и не испортить свои отношения с семьей.Внутрисемейные конфликты могут быть очень деликатными и могут потребовать некоторого компромисса, чтобы наладить отношения с семьей вашего мужа — однако он также может отвергать то, что лучше для вашей новой семьи, чтобы доставить удовольствие своим родителям и семье вашего мужа. что может быть рецептом несчастливого брака с вашим мужем и может указывать на то, что ему нужно поработать над установлением границ.

Вполне естественно, что мужчина глубоко заботится о своей матери — в конце концов, его мама — первая женщина, которая когда-либо любила его.Однако по мере того, как мальчик становится взрослым, его отношения с мамой также должны стать более зрелыми, но это не всегда так. Для сына с незрелыми отношениями с матерью — которого мы можем небрежно назвать маминым мальчиком — границы родитель-ребенок по существу не существуют при сильной привязанности. Могут быть признаки того, что ваш муж считает, что желание его мамы — это его приказ. Если его мама хочет, чтобы он поехал по делам, отвел ее в магазин или пообедал с ней, он всегда соглашается.Некоторые другие признаки того, что у вашего мужа могут быть незрелые отношения с вашей свекровью, могут включать:

  • Желание ежедневного общения со своей мамой

  • Последовательно выбирая маму, а не жену и детей, или даже себя

  • Отказ уехать подальше от мамы или даже по-прежнему жить с ней

  • Имеет проблемы с принятием решений без мамы, и, в свою очередь, может ожидать, что вы тоже его родите

  • Имеет финансовые связи с мамой, что держит его рядом с ней

  • Мужчины дольше живут с родителями

Согласно недавнему исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center, впервые в истории мужчины в возрасте от 18 до 34 лет чаще живут с одним из родителей (35%), чем с супругом или партнером (28%).Такой расширенный образ жизни может усилить сильную эмоциональную привязанность и черты зависимости с его родителями, что может вызвать трудности при переключении приоритетов с родителей на супругу.

Некоторым мужчинам достаточно сложно отдавать предпочтение жене перед родителями, даже когда они живут в разных семьях, но когда все под одной крышей, это намного труднее и увеличивает шансы сделать свою семью приоритетом. Если жесткие границы не согласованы и не установлены заранее, и если не будет акцента на некоторой степени независимости от семейной ячейки, несмотря на физическую зависимость, могут возникнуть проблемы.

Источник: pixabay.com

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам решить некоторые из этих проблем вместе с мужем:
  • Общайтесь с мужем

В отличие от холостяка, свидания и длительные отношения требуют постоянной честности и общения. Первый шаг — честно поговорить с мужем о своих чувствах. Важно поговорить с ним об этом.Кроме того, спросите его о его чувствах, потому что ему может быть просто трудно выразить свои чувства, демонстрируя свою преданность как своей семье, так и вам. Убедите его, что вы не против его семьи и не хотите изолировать его от них. При необходимости найдите компромисс, но убедитесь, что здоровые границы не нарушены.

Скажите ему, что вы понимаете, что он любит свою семью, и что вы знаете, что он тоже любит вас. Предложите способы, с помощью которых он может помочь вам почувствовать себя более ценным и четко объяснить, что он может сделать, чтобы показать вам, что вы так же важны для него.Оставьте вину за это и сконцентрируйтесь на том, как лучше всего решить проблему вместе, как муж и жена. Продуманное и прямое общение — важный первый шаг, который поможет ему изменить свои приоритеты.

Когда вы поженились, вы стали командой. Осознание этого и ежедневное построение этих отношений поможет заложить фундамент, которому вы сможете доверять, когда между вами встают родственники и другие члены семьи. Никогда не ставьте своего мужа в ситуацию, когда ему придется выбирать между вами или своей семьей.Вместо этого решайте свои разногласия в одиночку наедине, а затем подходите к его семье как к команде, когда возникают конфликты.

Хотя обидеться на свою свекровь или злиться на мужа может быть легко, поймите, что на каком-то уровне многие из нас могут все еще чувствовать себя детьми своих родителей и склоняться к тому, чтобы позволить родителям заботиться о нас как о нас. они делали это, когда мы были моложе, особенно если они были достаточно контролирующими. Однако подчеркните для своего мужа, что полагаться исключительно на своих родителей в вопросах утешения и наставления может стать нездоровым.

Вы можете почувствовать раздражение, потому что родственники супруга обращаются с вашим мужем как с ребенком. Скажите ему твердо, но мягко, что ему нужно сказать родителям, что он достаточно взрослый, чтобы управлять своей жизнью. Дайте ему понять, что ему нужна собственная независимость — не только ради него самого, но и ради вас.

  • Избегайте обиды на мужа

Не придирайтесь к мужу о том, что вам нужно, чтобы муж проводил с вами больше времени, или о том, что вы предпочитаете вас своим маме и папе.Это только навредит ему, если принизит родителей и отрицает свою роль мужа. Эти обиженные чувства могут перерасти в обиду или гнев, что может вызвать проблемы в вашем браке. Помните, что он выбирает свою семью не для того, чтобы причинить вам боль, а в результате давних связей и шаблонов, которые трудно разорвать с помощью

.

  • Ваш муж должен сделать выбор

В конечном итоге ваш муж должен решить измениться.Сделать вас своим главным приоритетом и расстаться с семьей — это, в конце концов, его решение. Он должен провести границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте своего мужа и проявляйте понимание, пока ваш муж узнает эти новые черты характера.

  • Защитные приспособления

Бывают случаи, когда мужу следует уделять больше внимания своим родителям или когда выбор семьи может быть наиболее логичным вариантом.Это ситуации, когда его родители или члены семьи больны, умирают или переживают трудности в своей жизни. Это смягчающие меры, когда ваш муж должен будет помочь им.

Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что его семья на первом месте. Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он разделяет значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому, и специалист по психическому здоровью может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист по психическому здоровью может предоставить дополнительную информацию о причинах, по которым ваш муж ставит свою семью выше вас.

Выбор работы с профессионалом может позволить вам изучить инструменты, позволяющие лучше общаться и решать свои проблемы всей семьей. Они также могут помочь вам установить полезные границы, объяснить мужу вашу точку зрения и не дать вам показать пальцем и усугубить ситуацию.Эти инструменты могут помочь улучшить отношения между вами, вашим мужем и родственниками супругов.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн.

Источник: rawpixel.com

Отзывы консультанта

«За короткое время мы с мужем приобрели большую ясность в действиях и общении друг друга с его помощью.«

«У нас с мужем был замечательный опыт общения с Китом Уэлшем (LCSW). Мы никогда раньше не чувствовали, что мы по-настоящему связаны с консультантом, но теперь мы завершаем каждую сессию с чувством легкости и планом действий, чтобы продолжить работу. о наших целях, как вместе, так и индивидуально. Он предоставляет инструменты и идеи, которые дают нам право собственности на построение более прочных отношений, вместо того, чтобы просто позволить нам выпустить воздух и продолжить тот же порочный круг. Мы очень ценим его опыт и заботу! »

Заключение

Будьте уверены, что вы не одиноки в этой очень распространенной ситуации.Если вы не знаете, что делать с мужем, который постоянно ставит свою семью выше вас, существуют инструменты, которые помогут вам двигаться вперед. Разговор с непредвзятым профессионалом может помочь вам найти лучший способ поговорить с ним, чтобы он слышал и понимал вас. Сделай первый шаг.

  • Следует ли мужчине или мужу предпочесть жену семье?

В идеальном мире две вещи — семья человека и его супруга — никогда не были бы диаметрально противоположными, а фактически работали бы вместе в гармонии.К сожалению, реальность такова, что иногда с семьей вашего супруга или мужа так не складывается, и ревнивая свекровь действительно может сыграть роль в нашей жизни. В таких ситуациях поймите, что часть брака (и, откровенно говоря, часть становления взрослым) — это понимание того, что вы не можете жить и умереть, чтобы доставить удовольствие своим родителям, а вместо этого вам следует сосредоточиться на построении своей собственной жизни с человеком, на котором вы решили жениться.

Однако в некоторых уникальных обстоятельствах выбор мужа своей семьи не только приемлем, но и, вероятно, является более ответственным делом.Важно помнить, что у каждой семьи есть своя уникальная динамика. Если в семье вашего мужа возникла кризисная ситуация, понятно, что мужчина идет, чтобы заняться этим — и если его жена находится в относительно хороших отношениях с семьей мужа, ей не повредит поддержать его в этом начинании. .

  • Что делать, если он предпочитает семью вам или ваш муж предпочитает семью вам?

Иногда вы думаете: «Я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня.«Вы задаетесь вопросом, почему вам приходится иметь дело с неуважительным к законам или с неуважительным членом семьи, и в конечном итоге это заставляет вас задуматься, есть ли у вас вообще неуважительный муж! семейные собрания и ищите знаки, которые замечает ваш муж. А если он этого не делает, вы чувствуете себя еще более уверенными в том, что у вас неуважительный муж.

Если вы считаете, что проблема действительно существует и что у вас может быть даже неуважительный муж, помимо того, что его семья не уважает вас, примите меры, чтобы сообщить ему об этом, и будьте честны с людьми, их поведение оскорбляет вас.Будьте открытыми и понимающими, но честно относитесь к тому, что вы чувствуете. Нет ничего постыдного в том, что вы чувствуете, что ваш муж несколько игнорирует или пренебрегает им, и даже чувствуете, что у вас неуважительный муж, и выражаете это, но постарайтесь также прислушаться к мнению своего мужа.

Если вы сильно чувствуете, что семья вашего мужа не уважает вас, и продолжаете думать: «Семья моего мужа не уважает меня», важно совершить обращение, чтобы не допустить, чтобы это продолжалось, и сформировать единый фронт, когда вы обсуждаете этот вопрос со своим семья мужа.

Если вы все же решите провести обращение с семьей вашего мужа или супруги, семейные обеды могут быть хорошей обстановкой. Убедитесь, что, когда вы говорите о чувствах, которые семья не уважает, вашего супруга, выступайте единым фронтом, когда вы объясняете людям, когда их поведение выходит за рамки. Вы можете использовать такие выражения, как «Я уверен, что это не ваше намерение, но я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня». Ваш муж мог бы сказать что-то вроде: «Я люблю свою семью, но не хочу быть непочтительным мужем.Но моя жена — тоже моя семья, и я не могу допустить этого ». Когда все собираются на семейные обеды, честно объясните, почему вы и ваш супруг чувствуете, что ваша семья не уважает их, и что вы понимаете, что они, вероятно, не собирались чтобы ваш супруг чувствовал себя так, будто семья его не уважает.

  • Кто в первую очередь ваш супруг, муж или родители?

В браке ваш супруг, будь то муж или жена, на первом месте, но в вашей семье на первом месте родители.Это означает, что могут быть моменты, когда вам придется совмещать эти два понятия: например, если ваши родители болеют, разводятся или испытывают финансовые затруднения, вполне естественно попытаться удовлетворить их потребности. Однако помните, что вы взяли на себя обязательство быть в исключительном партнерстве со своим супругом, а не со своими родителями, и важно выступать единым фронтом, когда вы вместе. Ваш супруг должен быть вашим спутником жизни.

  • Кто важнее, мать или жена или супруга?

Дело в том, что оба они важны в жизни многих мужчин и женщин, и что в здоровом гомеостазе с обеими женщинами ни одна из отношений не должна быть приоритетной.

Тем не менее, мужчине важно осознавать, как эти роли должны различаться, и осознавать тот факт, что он сделал выбор и вступил в партнерство, которое несет с собой новые роли и обязанности. Это становится нездоровым, когда мужчина чрезмерно обращается к своей матери за эмоциональным утешением, ищет ее за советом по отношениям вместо того, чтобы обращаться к своему партнеру, чтобы уладить все, или в первую очередь консультируется с ней по вопросам, касающимся его новой семьи, что ему вместо этого следует посоветоваться со своей женой. о.В конце концов, вам не нужно гадать, кто будет первым, потому что это не соревнование.

  • Кто на первом месте в браке, муж, родители или жена?

Перед тем, как вы собираетесь жениться или, может быть, даже после свадьбы, вы можете задаться вопросом о следующем:

«Кого я должен поставить на первое место? Это я? Мой муж или жена? Мои родители? Мои родственники со стороны мужа? Есть ли правильное и неправильное?»

По сути, нет, нет правильного или неправильного.В браке оба партнера должны стараться ставить друг друга на первое место, понимая, что у них есть взаимовыгодная цель — поддерживать счастье друг друга. Если вы чувствуете беспокойство или тревогу по поводу вопроса «Кто должен прийти первым?», Обсудите это со своим партнером и, возможно, заручитесь помощью лицензированного специалиста по психическому здоровью для консультирования пар или семейного консультирования.

  • Мой муж позволяет своей семье не уважать меня, что я могу с этим поделать?

Это может быть сложно, когда вы чувствуете, что ваш муж позволяет своей семье не уважать вас, или когда вы не ладите с семьей вашего мужа.Может показаться, что вы оказались между скалой и наковальней с семьей вашего мужа — вы хотите, чтобы он сделал вас своим приоритетом, но в то же время вы понимаете, что семья вашего мужа важна для него. Вам тяжело — вы чувствуете, что вас не уважают и игнорируют, но вы можете до некоторой степени понять своего мужа, но не хотите, чтобы это продолжалось. Это может быть очень непростая ситуация, когда дело касается семьи вашего мужа, и лицензированный эксперт по семейным, семейным или семейным отношениям может помочь вам справиться с этой ситуацией и помочь вам справиться с ней и ориентироваться в ней.

  • Когда парень не рассказывает о тебе своей семье?

Вы вместе какое-то время, но ваш мужчина не рассказывает о вас своей семье. Это может привести к вопросу: «Почему он не рассказывает обо мне своей семье?» Когда вы узнаете, что ваша вторая половинка не рассказывала о вас своим родителям, это может быть прискорбно или даже сбивать с толку — в своей голове вы можете позволить этому стать катализатором любого количества обидных или параноидальных теорий о том, почему он не хочет быть с вами, что ваш партнер или муж тайно ненавидят вас, что ваш партнер или муж вам изменяет и т. д.пр.

Реальность такова, что это может быть совершенно безобидно, в зависимости от его личности и того, насколько далеко вы двое находитесь в ваших отношениях. Он может знать, что его родители склонны к осуждению и контролю, и, возможно, захочет избавить вас от дискомфорта ужасного «родительского обеда» как можно дольше. С другой стороны, у него могут быть плохие отношения со своей семьей, и он решит, что лучше не вмешиваться в его дела.

Однако в менее благотворительной интерпретации это может указывать на некоторые серьезные проблемы с обязательствами.Это потенциально может указывать на то, что он сознательно или подсознательно не считает вас частью своего мира в долгосрочной перспективе. В худшем случае это также может означать, что ему есть что скрывать — если он манипулирует более чем одним партнером одновременно, скорее всего, он захочет, чтобы они были менее тесно связаны с его жизнью, чтобы он мог избежать возможных последствий для него. его действия.

  • Кто на первом месте в жизни мужчины? Его родители, супруга или семья?

Мужчина должен отдавать приоритет тому, кого он поручил поставить первым.Если он не женат, то это может быть он сам, его семья или его вторая половинка. Однако когда вы состоите в браке, существует негласное обязательство, что вы будете отдавать приоритет своему партнеру и семье, которую вы могли бы сделать вместе. Однако лучше всего обсудить эти вещи со своим партнером, прежде чем вместе вступать в брак.

Самое главное помнить, что любовь — это не соревнование. Нет ограниченного количества любовных отношений, которые человек может иметь в своей жизни, и, конечно же, нет ни одного места «номер один».По мере того как меняются ваши приоритеты, меняются и ваши отношения. Поскольку они нужны разным людям, а вам нужны разные люди, они играют разные важные роли в вашей жизни. Вместо того, чтобы соревноваться с этим естественным потоком, примите тот факт, что различные любовные отношения полезны для вашего партнера.

Это может измениться, если вы считаете, что у вашего партнера или супруга токсичные отношения, например, с родителем, или если вы чувствуете, что постоянно уделяете приоритетное внимание человеку, который не ставит вас в приоритет.

  • Должен ли мужчина или муж ставить на первое место жену или супругу?

В серьезных отношениях вы можете удивляться или беспокоиться из-за следующих

Семья — есть ли иерархия?

Жена? Супруг? Вторая половинка? Кого я ставлю первым?

Есть ли правильный порядок в семье?

Есть много вещей, которые нужно сбалансировать, включая детей, семью и карьерные цели.Хотя может показаться непонятным, как это делать, помните, что расставление приоритетов для супруга может создать здоровый, любящий брак, который продлится долгое время. A

Однако вы должны быть готовы признать, что множество разных людей будут важны для вас и вашего партнера в разные моменты вашей жизни. Это не значит, что ваша любовь друг к другу под вопросом, это просто означает, что разные отношения служат разным целям в разное время! Если вы действительно любите своего партнера или супруга , вы хотите, чтобы они были счастливы, и часто это счастье включает в себя много полноценной, здоровой дружбы с другими людьми и близкими.

Однако проблемы возникают, когда у людей возникают проблемы с границами. Постарайтесь очень четко рассмотреть и обозначить свои границы. Это не означает запрещать партнеру разговаривать с кем-то, но это может означать разъяснение того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя желанным и любимым.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вы все еще сомневаетесь, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу [email protected] ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону

.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Подробнее о психическом здоровье:

    • SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA Youtube
    • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
    • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
    • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
    • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram, APA Youtube

Пусть твоя жена будет твоей женой.Пусть твоя мама будет твоей мамой.

Жениться — это прекрасно, но жизнь молодоженов может быть непростым делом, особенно когда дело доходит до того, чтобы понять, чего мужья и жены возлагают друг на друга с первого дня. Часто мужья и жены действительно не знают, на что они подписались.

Когда ожидания сталкиваются с реальностью, все может запутаться. Сегодня мы поговорим об одном из наиболее распространенных сравнений и связанных с ним нереалистичных ожиданиях: мужья сравнивают своих жен со своими матерями.

Одна из самых подстрекательских вещей, которые муж может сказать своей жене, — это: «Мама не так поступала». Давайте рассмотрим некоторые общие области ловушки сравнения мамы и жены.

Кулинария

Если вы знакомы с ситкомом «Все любят Рэймонда», мать Рэя Бароне всегда принижает значение кулинарии своей невестки. Жена Рэя, Дебра, не лучший повар, но муж ее мало подбадривает. Вместо этого он часто крадется через улицу, чтобы поесть на кухне своей мамы, а не на своей собственной.

Не каждая женщина — талантливый повар, но это не причина для ее мужа указывать на ее недостатки и вести себя неутешительно. Вместо этого он должен поощрять ее развивать свои сильные стороны. Если отложить сравнение с мамой, муж и жена могут прийти к соглашению, которое будет работать для них, независимо от того, готовит ли жена или они разделяют кухонные обязанности.

С другой стороны, возможно, жена отлично готовит, но она просто не готовит еду так, как ее свекровь.Может, ее стиль просто не тот, к которому привык ее муж. Нет ничего плохого в том, что он делится любимыми рецептами с женой, но ему следует действовать осторожно и позволить ей подойти к ним по-своему.

Мужья: что бы ни случилось, никогда не говорите: «Ты никогда не сможешь готовить, как моя мама». До собачьей будки несколько минут ходьбы, но вы там пробудете ненадолго.

Домоводство

Некоторые жены — безупречные домработницы. Их дома — это стильные, безупречные святилища, достойные украшать обложку журнала.Другие жены могут не уделять так много внимания этому аспекту семейной жизни. Везде, где его предпочтения попадают в спектр, муж направляется в красную зону, если сравнивает стиль ведения домашнего хозяйства своей жены со стилем своей матери.

Возможно, его мать не очень заботилась о домашнем хозяйстве, но его жена — и он мог бы попытаться снизить ее стандарты до прежнего уровня комфорта. Или, может быть, дом его мамы был выставкой, и он ожидает того же от своей жены, которая, следовательно, не хочет жить в музее.

Вместо того чтобы упираться в пятки, мужья и жены могут соединить свои головы, поделиться своими предпочтениями и приоритетами (без сравнения!) И прийти к здоровому соглашению, которое им подходит. Дом может быть удобным местом для всех.

Мужья: если вы укажете на недостатки своей жены как домработницы, не удивляйтесь, если она протянет вам швабру.

Воспитание

Воспитание детей — горячая тема, и к ней нужно подходить осторожно.Мужьям и женам из разного происхождения или из очень разных семей может быть особенно сложно согласовать стиль воспитания, который им подходит. Но нередки случаи, когда супруги из очень схожего происхождения конфликтуют друг с другом.

В этом случае для мужей особенно важно отфильтровывать общие мнения и советы своих матерей. Принятие мудрых советов от опытных пожилых людей — неплохая вещь, но супруги должны понимать, какой совет им нужно последовать, а какой — игнорировать.

Если мать мужа слишком сильно влияет на то, как его жена воспитывает детей, это проблема. Для мужа также может быть проблематично заставить свою жену создать для своих детей родительский опыт, аналогичный тому, в котором он вырос, вместо того, чтобы вместе работать над формированием своей собственной философии воспитания.

Мужья: позвольте жене делать свою работу как мать ваших детей, а вашу работу как их отец. Ваша мама — их бабушка, а не их мама, так что позвольте ей сыграть эту роль.

Слово женам

Не заставляйте себя пытаться доставить удовольствие своему мужу, делая все, что делала его мать, точно так же, как она. Ты не она! Будьте уверены в своей личности, своих сильных сторонах, талантах и ​​даже слабостях.

Ваш муж, вероятно, не искал клона своей матери, чтобы жениться, даже если он привнес в ваш брак ожидания и сравнения из своего детства. Он хотел жену , и ваша обязанность — быть именно такой.

Мужчины, когда вы женились, насколько вы ожидали, что ваша жена будет похожа на вашу маму? Дамы, как вы отреагировали на ожидание? Где ты сейчас? Мы будем рады услышать от вас в комментариях.

Дорогая Эбби! Я начинаю обижаться на маму мужа за то, что она так часто навещает

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я женат почти 10 лет. Думаю, я никогда не замечал этого, пока мы встречались, но по мере развития нашего брака становится все более очевидным, что он полный «маменькин сынок».Он постоянно звонит матери и сообщает новости (о некоторых, я бы предпочел, она не знала) и часто приглашает ее к себе, не посоветовавшись со мной.

Я пытался мягко сказать, что иногда это многовато (особенно потому, что он рассказывает ей вещи раньше, чем мне), но он начинает защищаться и обвиняет меня в том, что я ей не нравлюсь. Не помогает то, что его отец умер пять лет назад, оставив ее молодой вдовой. Я чувствую, что его покровительство над ней усилилось, потому что он слишком сильно боится, что она останется одна.

Моя свекровь — хороший человек, но мне нужно свое пространство. После работы я хочу вернуться домой и провести время с мужем и детьми без постоянного присутствия других людей. Дошло до того, что я начинаю обижаться на нее, и это несправедливо по отношению к ней. Пожалуйста помоги. — В ВИСКОНСИНЕ СТОЛПЫЕ

УВАЖАЕМЫЕ: Вы правы, несправедливо, что вы направляете свое негодование на свекровь. Человек, который должен вызывать ваше недовольство, — это ваш муж.Я предполагаю, что вы уже пытались передать ему законные жалобы, которые вы указали в своем письме. Может потребоваться помощь консультанта по вопросам брака, чтобы он понял, что вы не испытываете неприязни к его матери, но что некоторые вещи между мужем и женой должны оставаться личными. Да, она его мать, но общая вежливость подсказывает, что вы двое согласитесь насчет того, как часто вы будете приходить домой после тяжелого рабочего дня и обнаруживать, что она сидит там.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я женат более 30 лет.Наш брак не прекрасен, но он лучше, чем у других. Я люблю своего мужа, но не уверена, что «влюблена» в него. У меня была постоянная дружба с моим бывшим парнем на протяжении последних 40 лет. Мы не близки — просто друзья. Время от времени мы встречаемся за чашкой кофе или за ужином, чтобы поговорить. Он в разводе.

По логике вещей, я знаю, что он не тот, но мое сердце все еще сильно его переживает. И это несмотря на 20-летний перерыв, когда мы не видели и не слышали друг друга. Я встретился с ним три года назад, и мы начали разговаривать, но прошел год, прежде чем мы снова увидели друг друга.Как бы я ни старался, кажется, я не могу выбросить его из своего сердца. Он говорит, что всегда будет любить меня, но я не думаю, что он имел в виду «влюблен».

Он уже пять лет живет с кем-то, о ком заботится, и думает жениться, потому что стареет и хочет дружеских отношений. Он утверждает, что не любит ее. Мне больно, когда я не получаю от него регулярных известий. Мое сердце болит, когда я думаю о том, что его вообще нет в моей жизни. Как мне с ним справиться? — ЭМОЦИОНАЛЬНО ИНВЕСТИРОВАНО

УВАЖАЕМЫЕ ИНВЕСТИЦИИ: Проснитесь и примите, что если бы ваш бывший парень был влюблен в вас, он бы уже продемонстрировал это.Кажется, ему очень комфортно с компаньонкой, с которой он связан — несмотря на то, что он говорит, что тоже не любит ее. Верный способ преодолеть эту давнюю влюбленность — это начать подсчитывать множество благословений, которые вы получили от своего 30-летнего мужа, а если чего-то «не хватает», начать диалог и работать над его улучшением.

«Дорогая Эбби» написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс. Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте www.DearAbby.com или P.O. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния

.

Чтобы получить сборник самых запоминающихся — и наиболее часто запрашиваемых — стихов и эссе Эбби, отправьте свое имя и почтовый адрес, а также чек или денежный перевод на 8 долларов США (средства США) по адресу: Dear Abby — Keepers Booklet, P.O. Box 447, Mount Morris, IL 61054-0447. (Доставка и транспортировка включены в цену.)

Уродливая правда о подавленной маме и обиженной жене

Сейчас 22:30. и я измучен.

Дети лежат в постели уже час, а мой муж спит на диване рядом со мной. Я выключаю ноутбук, выключаю телевизор, беру беспроводной домашний телефон и вставляю зарядное устройство. Я знаю, что если я не забуду сделать это сегодня вечером, мы не сможем использовать наш домашний телефон на следующий день, потому что кто-то использовал другой телефон, забыл вернуть его обратно, а теперь он потерян из-за разряженной батареи, где-то в моем доме.

Я прохожу мимо миски с кормом для собаки и вижу, что ребенок, который ее кормил, не наполнил миску с водой, поэтому я останавливаюсь, чтобы наполнить ее.Я начинаю подниматься по ступенькам наверх, собирая по пути потерянный носок, забытую игрушку и грязное кухонное полотенце. С каждым шагом, на который я поднимаюсь, я чувствую, как внутри меня растет негодование.

Поднявшись наверх, я иду на кухню, чтобы забрать уже остывший ужин, который все еще лежит в мультиварке. Открывая холодильник, чтобы найти место для контейнера с остатками, я вижу три других контейнера с несъеденными остатками, которые занимают необходимое место, потому что никто больше не подумает выбросить их.

Проходя обратно через гостиную, я собираю грязные салфетки, забытые школьные документы и полупустые чашки.Я спотыкаюсь о пару теннисных туфель, оставленных посреди пола, и выключаю все огни, которые горели после того, как дети легли спать.

И начинается горечь. Обида полностью разгорается.

Оказавшись в своей спальне, я нахожу на своей раковине все предметы, которые один или несколько детей использовали, не спрашивая, не убирая. Я вздыхаю, раздеваюсь, умываюсь, наполняю свой увлажнитель воздуха и думаю, что единственное, что я хочу сделать в этот момент, — это залезть в кровать со своей книгой, чтобы я мог сбежать в другой мир, в чужую жизнь.Потому что в этот момент истощения и острых эмоций моя самая настоящая мысль: «Я больше не хочу этого».

Спустя несколько мгновений мой муж присоединяется ко мне в нашей комнате, перемещая свое сонное тело с дивана на кровать. Он смотрит на меня, слышит мое короткое «спокойной ночи» и спрашивает, злюсь ли я на него. «Нет.» Я отвечаю.

«Что-то не так?» он спрашивает. Я делаю паузу, ожидая победы над здравым смыслом и порядочностью над усталостью и обидой. Наконец, я говорю: «Я просто сейчас не нахожусь в хорошем месте.Я бы не хотел говорить об этом.»

Он делает паузу, пытаясь решить, стоит ли сказать еще, следует ли ему зондировать. Вероятно, ждет, чтобы увидеть, победят ли здравый смысл и порядочность его собственную усталость и разочарование. Наконец он засыпает.

Я остаюсь со своими мыслями и чувствами, не могу сосредоточиться на своей книге. И именно тогда я понимаю, что не моя семья, или мой брак, или моя голова не в хорошем месте, это мое сердце.

Потому что правда — общая картина, бескорыстная правда — в том, что этот человек, лежащий рядом со мной, приготовил тот обед, который я взял с прилавка.Накануне он пошел в продуктовый магазин, чтобы купить ингредиенты, и помогал мне в повседневной жизни с детьми, где меня забирали, отправляли и отправляли обратно. Он работал весь день на работе, которая утомляла физически и часто эмоционально истощала.

По правде говоря, он настоящий партнер в этом родительском концерте и разделяет со мной большую часть домашней нагрузки. И он никогда, никогда не ожидает, что я буду делать что-либо в одиночку.

По правде говоря, эти дети, спящие в своих кроватях, довольно хорошие дети.У всех есть дела, которые они делают (в основном), не жалуясь каждый день и неделю. Их учили, что мы — семья, и все участвуют в ней. Они сами несут ответственность за стирку, уборку вещей за собой, выполнение домашних заданий и уход за домашними животными.

По правде говоря, они обычно милостивы и благодарны.

На самом деле, когда я вдали от семьи, я скучаю по ним. Это то, о чем я думаю больше всего. Не могу дождаться, чтобы узнать об их днях — как она справилась с этим тестом? Как он себя показал на игре? Как прошла встреча с начальником? Это мое сердце, ходящее на четырех парах ног, и я люблю их намного больше, чем это слово может выразить.

Но под этими истинами негодование вырывается на поверхность, и я позволяю ему оставаться там, пока меня охватывает разочарование и захватывает ответственность. Разочарованы тем, что их нужно спрашивать и напоминать. Ошеломлен тем, как все они надеются, что я возьму на себя инициативу. Я директор, планировщик, планировщик, провидец, деятель, организатор и менеджер.

Почему они не забывают выключить свет, собрать обувь, запустить посудомоечную машину и подметать пролитую кошачью еду, не спрашивая их?

Почему я должен напоминать им принять душ, постирать одежду, покормить домашних животных, перезвонить по телефону, договориться о встрече и выгуливать собаку?

Почему они не видят пропавший носок, грязную салфетку, пустую миску для воды, заплесневелые остатки еды и не хотят позаботиться об этом без моей подсказки?

И пока эти мысли крутятся у меня в голове, я знаю, без сомнения, что это проблема с сердцем.Точнее, это моя проблема с сердцем .

Потому что любовь терпелива (даже если в 547-й раз напомнить 12-летнему ребенку покормить кошку перед школой).

Потому что любовь добрая (даже когда обнаружила, что нет чистой посуды, потому что мой муж забыл запустить посудомоечную машину накануне вечером).

Потому что любовь не завидует (даже когда я вижу молодую бездетную супружескую пару с их идеально чистым домом, вдохновленным Джоанной и Чипом Гейнсом, и все свободное время).

Потому что любовь не хвастается и не демонстрирует гордости (даже если я тот, кто постирал последние 12 загрузок белья без единой благодарности).

Потому что любовь не корыстна. И это действительно то, к чему все сводится. Являюсь ли я матерью и женой из-за того, что я ожидаю от этого получить? Или я мать и жена из-за того, что хочу этому способствовать? Если последнее, если я действительно хочу вложить в эти маленькие жизни, в этот брак, тогда мне нужно помнить, что это приходит со служением.Это приходит с готовностью отдать себя и свои таланты этим людям, которых я так люблю.

Если мое сердце полно любви, настоящей любви (терпения, доброты, без зависти и гордости, без эгоизма), тогда не может быть места обиде и горечи.

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные сезоны, соглашения и разногласия. Вот тут-то и приходит на помощь Lasting. Это нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях.Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.

Новые уютные свитшоты в магазине Her View!

Джелиз Баллон

Джелис — педагог, писатель и оратор. Она является автором книги «Прощенные и восстановленные» и основательницей женского ретрита «Обновить и восстановить». Но две роли, которые ей нравятся больше всего, — это роли жены и матери.Она замужем за своим мужем 20 лет, вместе у них трое подростков.

Author: alexxlab

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *